Foto: Ilustracija/Pexels

Jeste li ikad partneru frustrirano dobacili kako je "sigurno lijepo u kući imati nekoga tko šeta psa", nadajući se da će preuzeti tu obavezu? Ili ste s uzdahom rekli da ćete "sami obaviti sve poslove" iako to niste željeli? Ako jeste, moguće je da ste se upustili u "suho prosjačenje", alat koji ljudi koriste u raznim odnosima kako bi zadovoljili svoje potrebe, prenosi Index.

"Suho prosjačenje događa se kada netko neizravno traži nešto. Postoji potreba, ali je ne izražavaju jasno", objasnila je Aerial Cetnar, terapeutkinja i vlasnica centra Boulder Therapy and Wellness u Coloradu. Umjesto izravnog zahtjeva ili želje, osoba koja se koristi ovom tehnikom samo nagovještava potrebu ili se nejasno žali.

Primjerice, umjesto da kaže: "Volio bih da provodimo više vremena zajedno", reći će nešto poput: "Oh, valjda ću jednostavno ostati kod kuće s mačkom", čime aludira na svoje nezadovoljstvo umjesto da ga izravno adresira.

"Rekla bih da to može proizaći iz nesigurnosti, straha ili manipulacije", kaže Tori-Lyn Mills, licencirana klinička savjetnica iz Thriveworksa. Ipak, dodaje da to može biti i naučeni obrazac ponašanja iz djetinjstva kao način za ispunjavanje potreba.

Važno je napomenuti da "suho prosjačenje" nije službeni psihološki termin, ali je, kako kaže Cetnar, "vrlo stvarna stvar". Iako se može činiti lakšim od izravnog traženja, dugoročno nije održivo.

Prema Mills, "suho prosjačenje" može instrumentalizirati emocije i empatiju, istovremeno prebacujući odgovornost. "Može čak instrumentalizirati ulogu osobe kao partnera, posebno u romantičnim vezama", rekla je. Kao primjer navodi situaciju u kojoj jedan partner želi intiman odnos, a drugi ne.

Umjesto otvorenog razgovora, osoba sklona "suhom prosjačenju" mogla bi reći: "Pa, većina ljudi bila bi sretna što njihov partner stalno želi imati spolni odnos s njima i što ih stalno privlači".

Takva izjava može kod drugog partnera izazvati osjećaj krivnje i natjerati ga da pomisli: "Oh, trebao bih biti sretan zbog ovoga". "To je nekako kao - trebao bih popustiti. Tako 'suho prosjačenje' može funkcionirati", objasnila je Mills. Ako vam ovo zvuči manipulativno, to je zato što često i jest. Ako postane obrazac ponašanja, to je crvena zastavica koja ukazuje na manipulaciju, upozorava Cetnar.

Posebno je zabrinjavajuće ako partner na kraju radi stvari koje ne želi, a da ga se to nikada nije jasno pitalo. Ipak, Cetnar savjetuje oprez: "Nije uvijek manipulativno - svakako može biti - ali volim ljudima dati priliku. Prvo, pogledajte koja je namjera i je li to obrazac". Ako je riječ o povremenom incidentu, vjerojatno nije razlog za veliku brigu.

Iako se "suho prosjačenje" često povezuje s narcizmom, stručnjakinje se slažu da, iako narcisi mogu koristiti ovu tehniku, ne znači da je svaka osoba koja je povremeno koristi narcisoidna. "Kod narcizma postoji visok stupanj osjećaja prava.

Možete dobiti nagovještaj ili poticaj, ali možete dobiti i mnogo više prikrivenih zahtjeva", rekla je Mills. Narcisi će često eksplicitno pokušati izazvati krivnju ili iskoristiti empatiju kako bi dobili ono što žele. "Samo ću nastaviti pasivno nešto govoriti ili tražiti u nadi da će mi ljudi jednostavno dati ono što želim", dodala je Cetnar, opisujući njihov način razmišljanja.

Osoba koja koristi fraze poput "Oh, sigurno je lijepo imati muža koji kuha" umjesto da izravno zatraži pomoć, može postati ogorčena kada partner ne "pročita" njezine aluzije. "Jer misle da nešto traže, ali ne traže", kaže Cetnar, dodajući da partner možda uopće neće shvatiti da se traži pomoć ili može odlučiti ignorirati pasivne izjave.

Mnogima je neugodno otvoreno tražiti više zajedničkog vremena ili pomoć u kućanskim poslovima, pa se "suho prosjačenje" čini kao sigurnija opcija. Mills navodi da je uzrok često u nesigurnosti - strahu od odbijanja ili brige da traže previše.

"Uobičajeno je da ljude zapravo ne uče kako tražiti stvari na jasan i izravan način", kaže Cetnar. "Ponekad pribjegavaju 'suhom prosjačenju' jer se osjeća kao nagovještaj i radije bi da nagovještaj bude odbijen nego jasan zahtjev". U konačnici, ovo ponašanje proizlazi iz nezadovoljenih potreba i češće je kod ljudi koji teško izražavaju ranjivost.

Prvi korak u rješavanju problema, bez obzira na to tko ga prakticira, jest svijest. Ako ste vi ti koji se služite "suhim prosjačenjem", zapitajte se kako možete početi komunicirati izravnije. Razmislite koje vaše potrebe nisu zadovoljene prije nego što uputite pasivan komentar.

Mills savjetuje da čak obavijestite partnera da radite na tome, kako bi znao očekivati izravniju komunikaciju. S druge strane, ako je vaš partner sklon "suhom prosjačenju", počnite primjećivati takvo ponašanje. "Priznajte kada netko nešto traži govoreći nešto poput: 'Je li ovo zahtjev? Zvuči kao da ovdje nešto tražite'", predlaže Cetnar.

To može otvoriti razgovor i potaknuti partnera da jasnije izrazi svoje potrebe, čime se izbjegavaju nagađanja i ogorčenost. Ako partner nije spreman na promjenu i nastavlja s manipulacijom, vrijedi razmisliti o budućnosti takve veze. Međutim, ako je to naučeno ponašanje ili posljedica poteškoća u izražavanju emocija, nada za promjenu postoji.